波特定律：当人受到一长串的批评时，往往只会记住开头的一部分，其余则全抛到脑后，因为他们脑袋中急于思索理由，以反驳开头的批评。
波特定律告诉我们，为什么吵架会越演越烈，误会会越结越深。因为产生任之差异的双方只有一开始听见了彼此的意见，在接下来漫长的争吵之中，脑袋里想的都是如何去反驳对方对自己的误解或批评。如此恶性循环，双方都只记得开头所谈论的部分，并仅就此提出反驳会回答。于是话题越扯越远，非但远离了开启话题者的初衷，也造成了双方的情感破裂。
情侣吵架的时候，最常看见“波特定律”发挥效用。男女双方各持一词，各自抓住争吵中认为对自己不公平的批评，进行反驳。对于对方所说的话，既不想听完，也没能听完，脑袋里想的全都是“你怎么可以这样误会我！”“我才不是……”，再不然就是“你自己还不也是……”“你又做的多少……”
双方争执越吵越烈，到最后，根本没有人记得一开始引起冲突的原因，两个人陷入陈年旧帐，甚至挖掘出许多不堪入目的性格差异。再加上男女双方对于言词的理解使用和定义本来就天南地北，于是一场越苗越黑，越吵越烈的争战就此爆发。等到吵到不可开交，双方都精疲力竭之后，除了留下满身疤痕之外，没有别的好处。
上司对下属、老师对学生、父母对孩子的训话和检讨，大抵也遵循“波特效应”。在上位者无论什么原因，找来在下位者，并且告知在下位者的一切缺点（可能是业绩不好、工作摸鱼、考试成绩太差、作业没写…..），在下位者对于上位者的碟碟不休，在下位者根本就听不进去。若能够开口反驳者，一定洋洋洒洒一大堆理由替自己辩解；不能开口反击着，也在心里不断的反驳，对于上位者所提的问题和检讨，是左耳近右耳出，说了也是白说。
波特定律说明了为什么有些人好像永远说不听、讲不明白，也不愿意改变。一来人的改变本来就不是靠被其他人纠正或者说教而得；其次，当某人面对批评与检讨时，脑袋里全都是替自我辩解的理由，哪里看得到别人看见自己所看不见的侷限和缺点。
要避免波特定律，在上位者（或想要提出检讨和批评的一方），不妨以赞美代替批判，以条件式语言（例如，你可以试着…），引导式思考作为会谈的主轴。切莫一开头就丢出问题，或者破口大骂，甚至最糟糕的情况是从自己最没把握的地方谈起。
至于在下位者（或者接受被检讨和批评的一方），则要耐住性子，无论对方所说的有多么不合理，认为自己有多委屈，被误解有多深，感到多气愤；都请让对方把所要表达的意见完全表达完之后，沉淀一下，再行回应。
即便这些批评对你来说不正确，但某种程度上来说反应了批评者对你的印象和想法。想要扭转印象或想法，靠扩大冲突与争执是不可能的。
回应时，最好以提问法，条件式语言，或引导思考作为开场。理性的沉淀，站在对方的立场思考，找出对方批判与质问的可能原因，具有反思价值的地方。感谢对方的用心与关心，承认某些较不重要的次要批判，在双方之间取得某些基本的共识之后，再针对你最不能够忍受或最被误解的地方，提出反驳与回应。哲理故事 Www.51flash.Com
最重要的是，若能以宏观的视野或统计数据回应、证明，会比让情绪引导发言，或者企图以个案推翻对方质疑。但无论如何，最关键的就是练习倾听，让对方把对自己的批评说完，并且把所有批评（无论同意与否）都听进去。