从来没想象过生活会这么乱，一切都像脱离了轨道，抓不住方向。人在不被认可时，都会想自己的价值，我也不例外。有时宁愿自己是负价的，成为一种拖累，也比总是零强，因为还有人愿意为你买单。在这种无望里，总会陷进一种狂躁中，什么自控力统统为零。说不出这有多迷茫，可有时却又出奇的清醒。
种种的困惑使我恨上这个环境，这种恨有多深，它可以轻易打破多年的血脉亲情。对！我恨着这个环境，它束缚着我，既然不能理解我，就放我自由，谁知，却妄图把我逼回他们的时代，企图扼杀我，把我变成人为压迫下的行尸走肉。我讨厌这一切！却无力改变，有时我甚至绝望了。这些日子里陪伴我最多的就是绝望。那是一种什么样的感觉？什么都没有了，只剩下麻木。有时感觉自己会疯，清醒状态下的癫狂，一边我在心里将所有的恨在疯狂地发泄着，恨不能毁灭整个世界；另一边却在笔下写着快乐的文，把我幻想的快乐散播给每一个人，因为我希望别人得到快乐。我不觉自己有那么善良，我只是担心自己的不快乐，使自己被这个世界抛弃。那时可就真的绝望了！我一直认为极致的思想产生在疯狂里，曾经试图打破小心维持的平衡，让自己掉进种种安排的痛苦里，感受着被抛弃的黑暗。你会说我自虐，但我喜欢这种痛苦的感觉，因为还活着。
思维越来越迷糊了，我甚至不知道我刚发生过的事，一切的一切全被白茫茫的空无替代。思想里充斥着两个矛盾的我，一个极端的优秀，一个极端的平凡，甚至无能。我开始按照优秀的思维培训着，希望自己可以真那么强大，有那么一瞬自己感觉真的强大了，那么多人依靠自己的庇护，可是停下来呢，自己也真的是一无是处，整天被各种琐事缠绕，却连最基本的也处理不好。所以我又试着做那个平凡的自己，貌似也失败了，平凡也有平凡的哲学，我学不会的，或者说根本不懂。各种问题向我这个矛盾体射来，我企图躲避，躲避不了就试图逃避，宁愿忍受着各种谩骂，也不愿再踏足一步。越来越讨厌这个喧嚣的环境，死命地挣扎，因为我知道，再不反抗我会死亡，真真正正地躺下。矛盾还在继续着，我渐渐退缩到自己的世界里，眼神不在波动，催眠自己的意志，只在黑夜里将它释放。有时偶尔想像正常人在黑夜中安睡，徒惹来各种扰人的梦境，以前我是从不做梦的，或许做梦了，事后自己也不知道，可现在我却明明白白地知道自己被梦缠着，缠在无边的虚幻里。
曾有人说怎样的环境才培育出这样的我，说实话连我自己都迷惘了。我的环境是很好，可总感觉加了一层隔阂，就像包着外壳的幸福，不可能看一眼就知道这是不是幸福。不是每个人都适合温室的环境，就像人人都渴望天堂，跨入大门的又有几人？突然间感觉没那么苦了，文字往往能安抚一个躁动的灵魂。所有的纠结都化作一句：释然，超然，回首间，只是心中扰梦人。